...giorno...

Inizia la disintossicazione...e io cerco di concentrarmi su le cose che di lui non mi piacciono...perchè ce ne sono tante.

Quando l'ho conosciuto ho detto: "non sarà mai il padre dei miei figli". Sapevo che mi sarei annoiata ad un certo punto...il punto però è che non me ne ha dato il tempo.

Allora penso che sparire è la cosa migliore...e fra quanlche settimana mi capiterà di incontrarlo e mi farò una gran risata..."ma come ho fatto?"...perchè tanto prima o poi lo pensiamo sempre...speriamo prima!

...speriamo che non parta!

Mi sento sotto un treno...era da tanto che non stavo così male è paradossale scrivere così dopo tutto quello che è successo...ma non stavo così male.

Perchè quel famoso sassolino di cui parlava la mia amica deve dare così tanto fastidio...vorrei che ci fosse una svolta...qualunque cosa che potesse in qualche modo smuovere questa situazione così immobile...gelida...pesante.

Mi sento pesante anch'io...sento di essere paralizzata di non riuscire a fare nulla...ma penso...penso tanto...di notte non dormo...e penso...e se strodita dal troppo alcol riesco a dormire mi aveglio prestissimo...con il mal di testa, la nausea e la testa piena di pensieri...sempre gli stessi...o forse sempre lo stesso martellante pensiero: PERCHE'?

E io mi sento sotto un treno...e l'unica cosa che psero è che almeno non parta...

Non mi resta che...

perchè fanno così...perchè non riescono ad essere migliori...a stupirci qualche volta.

Vorrei urlare...soltanto urlare di rabbia e di nervi...perchè non ne posso più...così non è più possibile andare avanti!

Dove cazzo si trova un manuale d'istruzione?

Così

Oggi è così che mi sento...nuda...piegata su me stessa...e soprattutto flaccida.
Non avrei voluto andare via con questa strana sensazione in bocca...o forse è proprio questa sensazione che mi da la forza di partire...
Mi sento tutta spalmata di malinconia...dalla testa ai piedi e non so nemmeno bene per chi...per cosa...
Settembre normalmente mi da un sacco di energie...continuo a provare ogni anno quella strana euforia da 1° giorno di scuola...e credo che dovrò concentrarmi su queste antiche ma ancora vive emozioni per non rischiare di appassire definitivamente...perchè qui è questo che mi capita...appassisco...e come faccio a spiegarlo che per quanto difficile possa essere vivere lontani io qui non potrei mai vivere...ma solo appassire...piegarmi su me stessa e ritornare flaccida.

Il telefono squilla e a me batte il cuore all'impazzata.

Non so perchè mi fa quest'effetto...forse perchè è da sabato che di te non ho più notizie.
Ma tu non rispondi...e più gli squilli aumentano più il mio cuore non ne vuole sapere di fermarsi.
E' un periodo strano questo dove i vecchi amori ritornano alla carica...quelli che potevano essere dei potenziali nuovi spariscono nel nulla e poi tu...
Io ritorno su a settembre e lo sai che sarei anche pronta ad innamorarmi di nuovo?
Questa cosa mi fa morire di paura, ma mi fa anche andare in circolo potentissime scariche di adrenalina...
...forse è proprio per questo che tu...non rispondi...forse tu di amarmi non ne hai semplicemente voglia...
Ma non preoccuparti la cosa non mi butterà giù...io quando voglio una cosa me la prendo...e te l'ho anche dimostrato...

generalizzazioni obbligatorie...

Tutti uguali gli uomini...fatti tutti della stessa pasta di merda!

Eppure siamo noi a metterli al mondo...ma credo che la sensibilità e il tatto sono cose che non si trasmettono per contatto...

Perchè con la placenta, durante il parto, puoi prenderti l'AIDS, e forse anche qualcosaltro...ma sicuramente di buono nulla...

ciao...

Se vuoi immaginare il posto in cui sarò per le prossime tre settimane...sarà questo...

...questo sarà quello di cui i miei occhi si riempiranno...questo è l'orizzonte con il quale sono cresciuta...questa immensa distesa di acqua azzurra mi ha fatto nascere la certezza che in fondo tutto è possibile...perchè se nasci con l'orizzonte negli occhi non puoi credere altrimenti...

...questo mare senza confini ha un po' fatto sbiadire i confini anche dentro di me...

...è forse per questo che non mi sento mai a casa...in nessun posto...forse per questo sento che in fondo la mia casa è un po' ovunque...

Ciao M.