S come...

Ieri serata strana ma anche interessante...non riesco a trarre delle conclusioni e in realtà non ne ho nessuna voglia...

L'oroscopo oggi mi sconsigliava "accavallamenti pericolosi", cavolo che coincidenza a volte...che ridere.

Credo che la mia vita in questo istante sia tutto un accavallamento, di situazioni, di nomi, di volti.

Lui è particolare, non è scontato, non è facile da capire, almeno non immediato, un po' mi spaventa, un po' mi incuriosisce...naturalmente mi butto, il bungee jumping sta diventando il mio sport preferito.

Allora uno, due, tre...saltare!

altro che sex&the city...

La mia vita sta diventando un film.

Ho voglia di giocare ma non di farmi male, anche se so benissimo che il rischio che corro è questo..cosa sarà di me dopo questo periodo? dove mi porterà tutta questa storia? Oggi non voglio pensieri pesanti...ma leggeri...leggeri come le nuvole...non sarei capace di sopportare altro.

Sono curiosa, forse sono stata assopita per troppo tempo e adesso smanio all'idea di incontrare persone, di riconoscere profumi, di ricordare sapori...

Come qualcuno ha ben commentato...altro che sex&the city...questa è vita vera!

Allora avanti al nuovo incontro...

il passato

Forse è proprio da qui che devo partire per iniziare a ricostruirmi e un'invito a cena al mio ex mi sembra un buon inizio.

Serata struggente, soprattutto all'inizio...il rimettersi a tavola, la stessa luce, gli stessi posti, le stesse dinamiche...però il passato va guardato in faccia e io ieri ho avuto il coraggio finalmente di afforntare il mio dolore.

Perchè non volevo ammetterlo, non volevo vedere, ma sono stata danneggiata e per molto tempo, troppo, ho fatto finta di nulla, ho creduto che quello che mi è successo avesse in gran parte solo dei gran bei lati positivi...e questi luccichii mi hanno portato a fare delle gran cazzate e a concentrarmi su cose e persone che in realtà hanno poco valore.

Adesso mi fermo, fermo l'orologio e cerco di ripartire...la vita non può essere cambiata, ne tanto meno possiamo intervenire sugli eventi che ci travolgono...ma fermarsi a guardarli, anche con aria di sfida può sicuramente essere d'aiuto.

Non scapperò, piuttosto mi farò schiacciare, ma non scapperò!

E le scarpe?

Non posto parole ma ricordi...perchè le parole di oggi non andrebbero d'accordo con i bei ricordi che voglio fermare.

Voglio ringraziare 2 amiche speciali che mi sono state accanto in un fantastico, strano, un po' pazzo e nostalgico fine settimana cesenate.

E come promesso non posso che attaccarci Giuseppe in tutto questo...perchè assieme al "fumo" senza l'arrosto...a chi invece non gliene da...e non glielo da...e a chi invece sembra volerà di certo fra qualche settimana...è stato lui l'unico vero uomo al centro dei nostri pensieri!

Allora W giuseppe e W Verdi!

PS: Dimenticavo uno dei discorsi più assurdi che credo abbiamo mai intrapreso....ma penso che a quel punto fosse già colpa dei 2 americani e della bottiglia di vino che stava per finire...

"Perchè è bello avere una parete piena di scarpe...le guardi...magari ogni tanto le usi pure...ma per poco tempo perchè ti fanno male, male ogni volta e allora quando rientri con i piedi doloranti quante gliene e te ne dici...

Ritorni alle tue scarpe comode...che ogni tanto sembrano un po' bruttine, un po' le solite...ma alla fine sono loro che hanno la capacità di farti sentire a casa anche se sei dall'altra parte del mondo...

però che figata...la parete piena di scarpe!"

scrivevo così...

Il 30 luglio postavo paure...quasi per esorcizzare quello che temevo accadesse...e alla fine è accaduto lo stesso.

Scrivevo così: "Niente è eterno e io non voglio più stare male, non voglio più legarmi a nessuno, voglio stare da sola. [...] Lo so come finirà...tanto lo so già."

Il colmo è che tutto questo usciva dalla mia tastiera quando tutto andava bene.

Non sono vegente, forse mi sono portata sfiga da sola o forse inizio soltanto a capire che non è difficile stare male per un uomo...per un uomo che non ti merita ma che tu vorresti ad ogni costo...e alla fine diventa una sfida con te stessa...e ti logori fino quasi a scordare per chi è che stai lottando tanto...perchè l'oggetto del desiderio ha i contorni sbiaditi...ma tu continui ad inseguirlo ugualmente...senza quasi più riconoscerlo.

L'altalena

Mi sento come se fossi perennemente in volo su un'altalena, sensazione piacevole...verrebbe da pensare...ma dopo un po' si inizia ad avvertire una forte nausea.
Non ce la faccio più ad andare su e poi giù, su e poi giù...voglio fermarmi e scendere, voglio stare con i piedi per terra...voglio quella tanto odiata e snobbata stabilità.
Ieri ero fiera di me...avevo cambiato tragitto...per molti non vuol dire nulla...per me tanto, il mio percorso non è stato influenzato da lui ma è stato libero!
E adesso sto di nuovo dondolando verso il basso e sento di aver bisogno di fuggire lontano...
So che tutto questo passerà, la mia parte razionale a volte riesce ad emergere e a farmi quasi sorridere perché mi vedo con altri occhi, mi vedo dall'esterno e mi sento quasi ridicola...ma poi mi fermo a pensare e mi domando...ma se non basta saper scrivere per essere considerata una scrittrice...non basterà nemmeno saper sorridere per credere di essere di nuovo felici?

guardandomi in contro luce...

E continua a raschiarmi dentro...non so bene cosa o chi...ma sento le pareti del mio corpo sempre meno spesse.

Forse dovrò arrivare ad uno stato di semi trasparenza e a quel punto guardandomi in contro luce potrei inizare a capire...

Mi sento persa, a volte sola, a volte in una situazione totalmente sospesa...ed è quello che odio di più...non avere i piedi saldi per terra.

Io, miss razionalità, miss equilibrio, mi sono rotta di recitare questa parte...voglio andare fuori di testa anch'io...voglio urlare ed essere isterica...voglio lo psichiatra e annegare nello zoloft...che fa pure dimagrire!

La smetto, lo so...ma questo è l'unico sfogo che riesco a permettermi...questo è il massimo della mia trasgressione...perchè ho paura...perchè in fondo il motivo di tutto è che me la sto facendo sotto...per la prima volta, dopo anni, di nuovo sola...a fare i conti con me stessa...senza nessuno accanto che pari i colpi o smorzi i toni...sono io adesso il mio paravento!

...quando meno te lo aspetti!

E infatti stamattina è successo quello che da un po' di tempo speravo succedesse...l'ho incontrato! Il punto è che stamattina non me l'aspettavo proprio...non ero preparata...e forse è stato meglio così.

Era carino, cazzo!, era proprio carino...ma io di più!

E adesso svalvolo...e non vedo l'ora che riaccada...perchè c'ho preso gusto...mi piace incontrarlo quando meno me l'aspetto!

...volto pagina.

Pensavo al fatto che non rileggo mai le pagine di un libro già letto...magari ci metto un po' ad andare avanti ma una volta girato pagina...raramente ci ritorno su.

Pensavo che questa cosa mi capita un po' anche con gli uomini...mi intestardisco...rimugino...mastico...a fatica giro pagina anche dopo essere stata umiliata...tradita...ma se la volto non esiste che ci ritorno...una volta che ho capito e che quelle poche righe le ho fatte mie non c'è verso di farmele rileggere.

Pensavo...pensiero semplice...ma almeno ogni tanto penso.

Credevo di aver trovato un "Cancro"...

...e invece ho preso solo un granchio!

Ho scoperto cose che mi hanno lasciato di stucco. Non posso credere di essere caduta come un pesce lesso nelle rete di un perfetto idiota.

Ma adesso almeno è arrivato il momento di ridere...quel tanto atteso momento in cui uno pensa: "Ma come ca°°o ho fatto!".

E adesso me la rido...me la rido...e me la rido.

AVANTI IL PROSSIMO!